«Мы вроде бы вместе, а вроде и нет». «Всё сложно». «Да всё просто: все эти обязательства никому не нужны». «Не знаю точно, что между нами, но нам вроде бы хорошо», — для отношений, которые могут описывать все эти фразы, есть чудесное английское слово situationship. Или, в вольном переводе на русский, «недоотношения».
Ни situationship, ни тем более недоотношения — это не официальные термины. Поэтому и трактовок у них много, и в разных источниках они чем-нибудь да отличаются. И назвать так можно отношения разных форматов: и «дружбу с привилегиями», и «просто секс»… При одном важном условии.
Слово situationship появилось для обозначения такой связи, когда люди ведут себя как пара, но статус их отношений не обозначен.
Не прояснено и отношение друг к другу — и это ключевой момент. Именно он отделяет «ситуэйшеншипы» от других типов в чём-то похожих связей. Например, от fwb, «дружбы с привилегиями»: в этом случае друзья договариваются о таком формате, сразу расставляют рамки. А в «ситуэйшеншипах» договорённостей нет: что-то происходит, всем всё вроде бы ясно… Но это «ясно» у каждого может быть своим.
Нередко о том, что всё это время был в «ситуэйшеншипе», кто-то в паре узнаёт задним числом. Один человек уверен, что у него серьёзные отношения — а второй считает, что всё ещё «в активном поиске».
Вы не знаете точно, как именно партнёр к вам относится. Напрямую он этого не говорит, а поступки могут быть противоречивы. И спрашивать неловко — кажется, что этим вы испортите то, что между вами сейчас.
Вы не планируете то, что связано с присутствием вашего партнёра, заранее. Более того, вы до сих пор не уверены, куда стоит его звать, а куда нет, боитесь лишний раз напрягать. О планировании совместного будущего речь тоже не идёт.
Честно говоря, вы до конца не уверены, не встречается ли ваш партнёр с кем-то ещё. Официально парой вы себя не объявляли, то есть никаких обязательств не брали. Вы порой задаетесь этим вопросом и ищете признаки параллельных отношений. При этом «предъявить» за них не можете — никто ничего не обещал.
Вы редко ведёте глубокие беседы и, как правило, не обсуждаете глубоко личные моменты.
Вы не чувствуете себя частью жизни партнёра. Он не знакомил вас с друзьями или родственниками, вы не зовете его в свою компанию. Может быть, чтобы не причинять лишнего беспокойства, может, не хочется. Вы не знаете о важных событиях его жизни, а он — о событиях вашей.
Почему вы находитесь в этих отношениях?
Причины могут быть совершенно разными:
Вам сейчас по тем или иным причинам действительно не хочется обязательств и определённости, но хочется общения. Нужна компания, чтобы приятно и безопасно проводить время.
Вы совсем недавно начали общаться, и эта неопределенность — обычный этап развития отношений. Многие предпочитают не торопить события и не говорить громких слов без уверенности. Задуматься стоит, если время идёт, а ничего не меняется.
У вас есть трудности с самооценкой. Возможно, вам хотелось бы чего-то более определённого, но вы считаете, что недостаточно хороши для вашего партнёра или для серьезных отношений в целом. Поэтому соглашаетесь на «недоотношения».
Вы испытываете страх привязанности. Вам тревожно открывать партнеру свои более глубокие и уязвимые стороны. Возможно, у вас был болезненный опыт, завершившийся разрывом, после которого страшно шагнуть в новые отношения.
Есть и более печальный вариант: иногда один партнер честно озвучивает, что чувств нет, но остаётся рядом по каким-то причинам. А второй, не желая слышать правду, вытесняет ее и надеется на то, что «ещё немного — и меня полюбят».
И ещё один сложный случай: партнёр может заниматься намеренным (или неосознанным) абьюзом, получая удовольствие от «подвешивания» другого в неопределенности и кидая ему противоречивые послания.
Если оба партнера согласны с этим форматом и чувствуют себя комфортно, он может приносить свои бонусы. Но очень часто со временем одного из партнёров это перестает устраивать: возникает привязанность, от неопределенности падает самооценка, трудно что-то планировать. Да и хочется обозначить статус.
Здесь остаётся только прямо поговорить с партнером — в ходе разговора та самая опредёленность может появиться, а может и нет, — и дальше делать свои выводы.
Вам также может понравиться
