В нашей жизни столь многое зависит от родителей… Отношение к себе и другим, умение обращаться с собственными чувствами, уважение к своим и чужим границам — список можно продолжать почти бесконечно.
В жизни каждого найдется проблема, корни которой растут из детства. У кого-то таких проблем больше, у кого-то меньше, но факт в том, что идеальных родителей просто не существует. И более того, одни и те же поступки родных кого-то совсем не заденут, а для кого-то станут травмой. Поэтому даже самые осознанные на свете папа и мама наверняка станут чьей-то темой для разговора с психологом.
Из-за этого может сложиться впечатление, что терапия только для того и нужна, чтобы обвинить во всём родителей. Прокрастинируешь? Ну, всё понятно: тебя просто в детстве хвалили лишь за успехи, поэтому страх ошибки не даёт взяться за дело. В отношениях не дает покоя тревожность? Это нарушение привязанности из-за эмоционально недоступной мамы. И вот сидят клиент с терапевтом, да на пару родителей песочат каждую встречу. А потом клиент уходит и продолжает жить, как жил. Ведь виноват не он. Это всё родители заложили, что уж тут теперь поделать?
Но суть терапии не в том, чтобы найти виновного, воскликнуть «Всё из-за тебя!» и на этом успокоиться. Обсуждения детства и поиск причинно-следственных связей нужны не для того. Цель терапии — вернуть ответственность за свою жизнь. Научиться жить так, как хочется, несмотря на то, как сложилось прошлое. А для этого действительно важно понимать, почему мы живём, как живём. Что нас сформировало. И в большинстве случаев причины правда кроются в детстве.
Это знание часто приносит освобождение: у меня были основания вести и чувствовать себя так, как я это делаю. Значит, я не неправильный/плохой/глупый. Это был мой способ адаптироваться к реальности, единственно мне доступный на тот момент.
Здесь же возникают злость и обида: мне через столькое пришлось и ещё предстоит пройти из-за кого-то. Если бы родители вели себя иначе, моя жизнь сложилась бы по-другому. Не пришлось бы так много страдать и трудиться. И это вполне естественная реакция, ведь жизнь и правда сложилась бы по-другому.
Но у нас есть только одна реальность. Можно сколько угодно мечтать о том, как могло бы быть, но разбираться придётся с тем, что есть. И здесь неважно, кто виноват: мы сами, родители, одноклассники или влияние прочитанных книжек. Важно, как с этим обходиться.
Я знаю причину своей прокрастинации. Теперь я знаю, что не просто ленюсь, и могу поработать над своим отношением к ошибкам. Научиться действовать вопреки страху.
Я знаю, что тревожусь об отношениях, не потому что они плохие и вот-вот развалятся, а из-за детского опыта. И я учусь отделять его от своего настоящего. Доверять и любить заново.
К слову, зная, что ты многое в своей жизни не выбирал, невольно задумываешься о том, что и родители — тоже. Они такой же продукт среды и обстоятельств, как и мы сами. И, может, хотели бы быть лучшей версией себя, но сумели, как сумели.
- Значит ли это, что на родителей нельзя обижаться и злиться? Что надо во что бы то ни стало простить их и сохранить хорошие отношения?
Необязательно. Иногда для прощения недостаточно понимать мотивы другого. Есть вещи, за которые простить невозможно, и у каждого эти вещи свои. Хотя как знать, может, спустя время всё же получится… Но заставить себя простить, пока ты не готов, невозможно.
- Стоит ли из обиды совсем разрушать отношения? Пускай не идеальные, до сих пор иногда ранящие, но ещё живые и ценные?
Можно не простить человека за что-то, но продолжать любить его за всё остальное. Поддерживать или выстраивать отношения заново, если вы понимаете, что они ценны для вас, несмотря ни на что.
У каждого будет свой ответ на эти вопросы. Здесь, как и во всём остальном в психотерапии, важно опираться на себя и свои ценности.
Вам также может понравиться
