Практически все, кто был в абьюзивных отношениях, выходят из них травмированными, ведь задача агрессора — подчинить партнёра своей воле, морально сломить его дух.
- подрываются психическое и физическое здоровье;
- ломается самооценка;
- разрушается социальная жизнь.
Поэтому люди, сумевшие выйти из подобных длительных отношений, обычно имеют массу проблем. Это и тревога, и страх за будущее, и чувство одиночества, и неудовлетворенность собой, и сложности в общении. Нередки психосоматические заболевания, депрессии.
Иногда люди, вышедшие из абьюзивных отношений, особенно если они были первыми в их жизни или длительными по времени, могут замечать в себе черты партнёра, от которых страдали сами. Например, контроль. Почему так бывает?
Это связано с рефлекторным желанием защититься, с недоверием миру, с перекладыванием своих проекций на других, а точнее, с ожиданием подвоха. Человек, годами наблюдавший разрушающее поведение, как губка, впитывает его.
Риск такого поведения особенно велик, если человек был лишен контактов с другими, и ему не от кого было получить обратную связь: нормально ли в паре деструктивное взаимодействие?
Например, рассказывая подруге, что муж запрещает работать и делает супругу финансово зависимой, поскольку «Любящая женщина должна сидеть дома» , жена может осознать, что так бывает далеко не у всех: некоторые мужчины, наоборот, поддерживают желание жён строить карьеру.
Перенятие черт абьюзера может происходить, когда личность жертвы выжжена дотла и слишком быстро находит себе заместительные отношения. У человека нет собственных стратегий поведения в паре — они давно забыты или не успели устойчиво сформироваться.
Как понять: мне плохо в новых отношениях, потому что они тоже нездоровые, или это “призраки прошлого”?
Признаки того, что ваши реакции тянутся из предыдущих отношений:
- Ваш партнёр заботлив, внимателен, но никак не может вам угодить, кажется неинтересным, скучным
- Вы хотите постоянно давать советы, учить жизни; когда есть ощущение, что лучше знаете, что нужно вашему партнёру и что вы таким образом заботитесь о ней.
- Есть недоверие, подозрение к партнёру, желание его контролировать, навязчивый страх потерять
Признаки того, что в отношениях в целом что-то не в порядке:
- Есть ощущение одиночества рядом с партнёром;
- Чувство, что отношения тянут назад, нет личностного развития. Никогда не получаете в отношениях то, чего хотите;
- Потеря себя в отношениях: непонимание кто я, чего хочу;
- Когда всё время приходится что-то делать, чтобы доказать себе, что я что-то значу;
- Чувство вины, когда отказываете партнёру;
- Что вы не приоритет для него;
- Постоянно чувствуете усталость физическую и эмоциональную.
Это не всегда значит, что нужно расставаться и партнёр вам не подходит. Но это сигнал, что что-то идёт не так и нужно разбираться с причиной.
Однозначного ответа нет, потому что психика у всех разная. Об людей мы калечимся, об них же и лечимся. Если вам посчастливится встретить адекватного партнёра с надёжным типом привязанности, шанс справиться самостоятельно есть.
Но как правило после абьюзивных отношений требуется комплексное восстановление личности, а значит, достаточно длительная терапия. Чтобы научиться понимать свои потребности, желания и начать позволять себе их удовлетворять. Для того, чтобы создать новые социальные связи, найти работу, друзей, свои ценности и поверить в себя нужно время.
С чего начать?
Попробуйте обращать внимание на реакции, которые «достались» вам из прошлого. Затем в моменте останавливать себя, менять мышление и поведение. Например, если боитесь завести разговор о своих желаниях, то скажите себе, что вы так делали в прошлых отношениях, а в новых не хотите; вы так уже пробовали и это ни к чему хорошему не привело. Если такая самостоятельная работа не помогает или вы не понимаете, какие деструктивные жизненные позиции у вас есть, идите за помощью к психологу.
Когда точно нужно к психологу?
- Две недели и более вы не в настроении, нет сил и энергии;
- Думая о прошлом, вы постоянно плачете, чувствуете вину, злость, бессилие, желание отомстить;
- Вам жалко бывшего, вы хотите вернуться к нему несмотря на то, что вам точно было плохо в отношениях;
- Постоянно проверяете его соцсети в надежде что-то узнать о бывшем; перечитываете мессенджеры;
- Не можете нормально спать, есть (отказ от еды или переедание), работать, вести социальную жизнь;
- Вам сложно доверять людям.
Как объяснить новому партнёру, что с вами происходит?
Любящий человек способен услышать и понять ваши тревоги, принять извинения. Если поняли, что сорвались на нём или не открываетесь, попросите прощения и расскажите, почему так произошло.
Например: «Когда ты настаиваешь на чём-то, я чувствую злость и бессилие, ощущаю себя как в прошлых болезненных для меня отношениях. В такие моменты я спорю и нападаю на тебя. На самом деле, мне не хочется этого делать. Я работаю над этим. Прости меня, пожалуйста. Если в будущем ты снова это заметишь в моём поведении, пожалуйста, обрати моё внимание на это. И обними меня».
Вам также может понравиться
