Недавно мы рассказывали о том, что такое цикл контакта , а сегодня — о механизмах, способных его прервать.
В гештальт-терапии выделяют 8 способов не удовлетворить свою потребность или не получить удовольствие от того, что достиг желаемого:
1. Интроект
Или более привычно — установка. Это знания и убеждения о мире и себе, которые мы переняли извне. Причем, не только из слов, но и поведения окружающих.
Например, убеждение «Я недостойна любви» может быть интроецировано из таких фраз родителей как «Да кто тебя такую полюбит», «Хорошие девочки так себя не ведут», «У всех дети как дети, а ты?» и т.п. Как итог, девушка может начать избегать близости: не вступать в отношения вообще или выбирать эмоционально недоступных партнеров.
Что делать с интроектами?
Периодически проводить ревизию. Спросить себя: почему я поступаю/считаю определенным образом? Точно ли это убеждение мне созвучно? Помогает оно или мешает? Можно ли от него отказаться или заменить на другое?
2. Проекция
Это наши фантазии и предположения. Тут мы свой внутренний мир (опыт, образ мышления, черты характера проявляемые или подавленные) переносим на внешний мир. Иногда угадываем, иногда нет.
Например, вам когда-то сделал больно человек, и теперь другие люди с похожей внешностью/именем/мимикой кажутся неприятными или вызывают тревогу. Вы проецируете на них своё прошлое. Когда люди додумывают за других их чувства, мысли и поступки — это тоже проекция. «Она это сделала, чтобы меня позлить». Если не заметить за проекцией реальности, можно принять неверное решение или пропустить что-то ценное.
Что делать с проекциями?
Присваивать их. Спросить себя, откуда я это знаю. Особенно, если что-то кажется само собой очевидным. Если есть возможность — проекции нужно проверять. Спросить напрямую о том, что беспокоит. Не спешить с ярлыками. Наблюдать, быть открытым новой информации и учитывать её. Еще интересно бывает задаться вопросом: а что в этой проекции про меня?
3. Ретрофлексия
Заворачивание. Когда хочется что-то направить вовне, но действие либо останавливается, либо переводится на себя. Человек проживает то, что может проживать с другим, внутри себя. Часто идёт в паре с интроектами и проекциями.
Например, так обычно происходит с агрессией. Она либо не выражается совсем, либо превращается в аутоагрессию: ненависть к себе, самобичевание, разные формы селфхарма. Останавливать можно не только злость, но и радость, любовь и другие чувства.
Это размывание границ между собой и миром. В слиянии не существует «я» и «ты». Только одно бесконечное «мы». В слиянии сложно отличить свои потребности от чужих, разлепиться с другим.
Например, ребёнку не разрешалось иметь своё мнение. «Мы будем ходить в музыкальную школу, никакого каратэ»; «Нет, ты не хочешь эту игрушку, пойдём отсюда», «Здесь нет ничего твоего, это наша квартира». Вырастая, человек поступает в мед, просто чтобы порадовать родителей. А чего хочет сам, он уже и не знает.
Что делать со слиянием?
Спросить, моё ли это желание на самом деле. Научиться замечать сигналы тела, которые говорят об отвращении, злости и наоборот радости, чтобы отличать навязанное от искреннего. Не нести чужую часть ответственности за удовлетворение их потребностей, и не перекладывать свою. Еще советуем погуглить «Молитву гештальтиста».
5. Дефлексия
Это способ избегания контакта, при котором мы направляем свои внимание и энергию на что-то, к нему не относящееся.
Например, вам нужно обсудить с партнёром какую-то проблему в отношениях. Но тема непростая, подступиться страшно. Поэтому каждый раз, начиная разговор, вы соскакиваете на что-то постороннее: планы на выходные, срочное задание по работе, резко заболевшую голову, соцсети или шутейки.
Что делать с дефлексией?
Отслеживать её. Спросить себя, совпадают ли мои слова, эмоции и действия с теми, что на самом деле внутри? От чего именно я так стараюсь отвлечь себя и что за этим стоит? Как я могу сделать контакт с темой не таким страшным и болезненным?
Это когда я делаю для другого то, что хотел бы сам. Классическое «Обращайся с другими так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой»
Например, типичная история с родителями и тёплой одеждой. «Мне на тебя смотреть холодно» — говорят взрослые, укутывая ребёнка в шарф, потому что мёрзнут сами. Или тот момент, когда один из партнёров очень хочет получить сюрприз от второго и, вместо того, чтобы попросить напрямую, начинает одаривать его знаками внимания. «Я о нём позабочусь, тогда он позаботится обо мне в ответ».
Не путать с эгоизмом:) Это постоянный анализ того, как ты выглядишь в глазах других, и, как следствие, сверхконтроль и сдерживание искренних проявлений.
Например, человек пришёл в клуб потанцевать. Вместо того, чтобы расслабиться и двигаться так, как хочется, в его голову постоянно закрадываются сомнения. Попадаю ли я в такт? Достаточно ли разнообразны мои движения? Какое у меня выражение лица, когда я отдаюсь процессу? Если я буду танцевать под эту песню, не подумает ли кто, что у меня отвратительный вкус?
Как справляться с эготизмом?
Самостоятельно обуздать эготизм может быть довольно непросто. По сути, эготизм — это такой внутренний наблюдатель и критик. Взять и выключить его вряд ли получится, но можно учиться его игнорировать. Слышать его сомнения и опасения, но выбирать действовать вопреки им, тренировать спонтанность. И фиксировать позитивный результат: вот я разрешил_а себе проявиться чуть больше, чем обычно — и меня не отвергли, не осудили. Легче всего отрабатывать этот навык в поддерживающей обстановке: например, в терапии или в доверительных близких отношениях.
8. Обесценивание
Это отрицание значимости чего-либо: опыта, события, человека, своих усилий
Например, вас попросили о помощи. Задание было не из лёгких, но на «Спасибо» вы привычно отвечаете: «Да пустяки, не стоит благодарности». Или вы болезненно расстались с человеком, и постфактум переоценили его значимость для вас: «Да не так-то сильно я была влюблена, и вообще, было бы из-за кого страдать».
Что делать с обесцениванием?
Помнить, что обесценить можно только то, что ценно. И если в некоторых случаях этот механизм может быть вполне уместным обезболивающим, то слишком им увлекаться не стоит. Кажется, что он дарит неуязвимость: ведь если я ничего не хочу и не люблю, то меня не настигнет потеря и разочарование. Но именно то, что нам важно, дарит больше всего наслаждения и энергии. Поэтому важно учиться присваивать себе то, что мы стараемся обесценить. Это произошло со мной, это сделала и почувствовала я. Это мой опыт, моя опора, это делает меня мной. И уже поэтому важно.
Важно знать, что как и большинство явлений нашей психики, механизмы прерывания контакта сами по себе — штука не плохая, и не хорошая. Это лишь один из инструментов, который в зависимости от контекста может принести как пользу, так и вред.
Вам также может понравиться
